Adelaida Abruñedo (Suisse, 48 ans) est arrivée à la parentalité positive après avoir souffert de dépression due à une mauvaise expérience dans le monde des affaires qui l’a amenée à considérer son manque d’intelligence émotionnelle pour faire face aux difficultés. Cette situation et la naissance de sa première fille — elle en a deux — l’ont incitée à se former en discipline positive, en programmation neurolinguistique, personnelle et familiale. Le résultat a été si positif qu’elle a décidé de s’y consacrer et d’essayer d’aider d’autres personnes à profiter de la maternité comme elle avait appris à le faire. C’est ainsi qu’il a lancé la méthode 2Enfants positifs, avec qui elle prodigue des conseils parentaux. « Les mamans et les papas viennent parce qu’ils ne savent pas comment gérer certains problèmes qui surviennent quotidiennement avec leurs enfants », explique Abruñedo, titulaire d’un diplôme en administration des affaires et d’une maîtrise en études professionnelles et personnelles de l’Escuela École de commerce humaine D’arte. « De cette façon, beaucoup se rendent compte de leur faible intelligence émotionnelle et de leur manque d’outils pour s’autoréguler. Ils entament ainsi un processus de formation (), dans lequel avec de petits ajustements, avec des remises en question des croyances, des exercices pratiques et des réflexions, ils réalisent de grands changements, non seulement au niveau personnel, mais aussi dans l’harmonie et la dynamique familiale.
Il y a quelques mois à peine, il publiait son premier livre, (Almuzara, 2023), dans lequel il rappelle que les pères et les mères sont les personnes qui ont le plus grand impact, « à la fois positif et négatif », sur leurs enfants et « ni eux, ni quiconque qui apparaît sur les écrans », affecte.
DEMANDER. Pour éduquer, rien de tel que l’exemple. Pensez-vous que les parents sont clairs à ce sujet ?
RÉPONDRE. Oui, nous le savons, mais nous sommes tellement plongés dans la routine quotidienne, la précipitation ou l’hyperproductivité que nous ne réalisons pas l’importance de ce que nous faisons. S’arrêter ou demander de l’aide est un exemple très bénéfique pour nos enfants, tout comme demander pardon ou profiter des petites choses. Pourtant, on se comporte comme des poules sans tête, on ne délègue pas, on se dénigre quand on fait des erreurs, on jette des balles ou on crie. Les pères et les mères doivent être conscients que tout ce que nous faisons est un modèle que nos enfants suivront, c’est pourquoi il est parfois bon de regarder ce que font nos enfants (bonnes et mauvaises) et de réfléchir : à qui apprennent-ils ?
Q. Son livre est une histoire sur la parentalité qui aborde le bien-être des parents. Les parents doivent-ils être bien pour bien élever ?
R. Non seulement il est important de prendre soin de soi et d’être bien pour pouvoir prendre soin de soi, mais en même temps que je prends soin de moi, me respecte et réponds à mes besoins, j’apprends à mes fils et filles à écouter à eux-mêmes, se priorisent et répondent à leurs propres besoins. Avec mes soins personnels, je me permets de me connaître, de savoir ce qui recharge mes batteries, ce qui draine mon énergie, comment me protéger des situations qui ne me favorisent pas, quelles choses je ne tolérerai pas et comment fixer des limites. Nos enfants, voyant que nous adoptons des comportements de soins personnels, les reproduiront et sauront ce qu’ils peuvent faire lorsqu’ils ont des moments de tristesse et ce qui les aide à se calmer. De plus, cela les aidera à savoir ce qu’est le manque de respect, comment s’éloigner des personnes qui envahissent leurs limites, comment demander de l’aide ou comment retrouver leur calme.
Q. Dans son livre, il parle également du paradoxe de la parentalité. Qu’est que c’est?
R. Cela consiste à vouloir éduquer ses enfants de la meilleure façon possible et, en même temps, à ne pas savoir comment le faire. Nous voulons qu’ils sachent prendre des décisions, fixer des limites, s’exprimer avec assurance, négocier, se prioriser, savoir dire non, etc. et pourtant, nous ne savons pas comment faire. Alors, comment pouvez-vous enseigner quelque chose que vous ne savez pas faire ?
Q. Les parents éduquent généralement beaucoup avec des récompenses et des punitions. S’agit-il réellement des deux faces d’une même médaille ?
R. Sans doute. Le recours à des récompenses et des punitions pour amener nos enfants à faire ou à arrêter de faire quelque chose est un mécanisme que nous utilisons parce que nous n’avons pas développé les compétences de négociation, de communication et de leadership dont nous avons besoin pour éduquer et élever avec responsabilité, respect et conscience. Les deux sont des mécanismes de motivation extrinsèques : quelque chose que je motive de l’extérieur. Le problème est qu’il viendra un moment où le prix ne sera plus une motivation suffisante et ils chercheront un moyen de faire ce que vous leur interdisez de faire, mais en secret, sans que vous les compreniez, ils vous mentiront ou cela aura même des conséquences graves sur leur estime de soi qu’ils n’ont pas encore vues. Ce que je défends, c’est que les garçons et les filles comprennent que les bonnes choses sont faites même si personne ne les regarde. Et cela n’implique pas le recours à des récompenses ou des punitions ou à leurs proches cousins : le chantage et les menaces.
Q. Nombreux sont ceux qui croient que la discipline positive consiste à dire oui à tout. Que penses tu de cette idée?
R. C’est une bataille que je rencontre quotidiennement. Les pères et les mères ont peur de restreindre la liberté de leurs enfants, ils veulent qu’ils coulent, qu’ils s’expriment librement, qu’ils déploient leurs ailes, et ils se livrent à tout ou se moquent d’eux pour tous leurs remerciements. De cette façon, nous supprimons l’opportunité de mettre en pratique une compétence merveilleuse : gérer la frustration. La société est pleine d’adultes qui ne savent pas comment gérer leurs frustrations parce qu’ils n’ont jamais reçu de réponse « non ». Et puis ils crient, cassent des objets, maltraitent psychologiquement ou physiquement les autres, ressentent de l’insécurité, de l’anxiété, des peurs, un sentiment d’incapacité.
Q. Les parents sont obsédés par le fait que leurs enfants ne souffrent pas. Est-ce une bonne façon de les élever ?
R. Absolument. La responsabilité que nous avons en tant que mères ou pères n’est pas d’ouvrir la voie à nos enfants pour qu’ils ne ressentent pas de douleur ou d’éviter les difficultés, mais de les préparer au voyage : leur donner des outils et des stratégies pour qu’en cas de problèmes et la souffrance, ils savent comment les gérer et en sortir plus forts.
Sept clés pour un élevage correct, selon Adelaida Abruñedo
- Être parent, c’est avant tout savoir ce qui se passe à chaque étape de la vie, ce que l’on peut attendre de l’enfance, de la pré-adolescence et de l’adolescence.
- Mettez de côté la précipitation. Pouvoir parent en toute sérénité, en respectant les rythmes de l’enfant. Éviter les comparaisons est un plus.
- Investissez du temps pour leur expliquer pourquoi nous faisons certaines demandes, afin qu’ils puissent la comprendre et leur permettre d’exprimer leur opinion et leurs arguments et de les respecter lorsqu’ils disent non à une demande.
- Mettez de côté le perfectionnisme et l’exigence de soi que nous imposons à nos enfants. C’est un fardeau trop lourd et un prix élevé sera payé à l’avenir en termes de santé mentale et émotionnelle.
- Embrassez et serrez beaucoup vos enfants dans vos bras, regardez-les avec amour et apprenez-leur des responsabilités. L’amour ne gâte pas, au contraire : il protège et établit des normes appropriées sur la manière dont ils souhaitent se comporter dans la société.
- Recherchez le véritable besoin de leur inconfort au lieu de simplement observer leur comportement, car normalement, lorsqu’ils font quelque chose de mal ou se comportent mal, c’est parce qu’ils se sentent mal.
- Faites-leur savoir qu’ils sont importants et précieux et que nous les aimerons toujours même si nous sommes en colère contre eux ou même si nous ne sommes pas d’accord sur quelque chose.
