Crier ou ne pas crier. Cette situation est une constante dans la vie quotidienne de tout père ou mère. Si autrefois crier après ses enfants était considéré comme quelque chose de normal, cela est désormais mal vu, non seulement par la société, mais aussi par les preuves scientifiques qui garantissent depuis des années que crier a des conséquences sur la santé physique et mentale des plus petits. . . Par exemple, une étude publiée par le Faculté de médecine de Harvard en 2015, a conclu que « crier (défini comme crier, insulter ou insulter) peut être aussi préjudiciable que les châtiments corporels pour le bien-être à long terme des adolescents ». Un autre plus récent, préparé par le Université de Cambridge en 2023 et intitulé a révélé que punir physiquement les jeunes, leur crier régulièrement dessus ou les isoler augmente le risque de développer des problèmes de santé mentale à long terme.
De nombreux experts tirent la sonnette d’alarme depuis des années. Par exemple, Paul Dix, formateur de parents, qui, dans une récente interview publiée dans a déclaré : « Si vous criez après votre enfant tous les jours, quelque chose doit changer, et peut-être que ce quelque chose, c’est vous. »
Avec toutes ces informations, de nombreux parents ressentent des émotions négatives, comme la culpabilité ou le regret, lorsqu’ils crient après leurs enfants ; une situation qui a conduit des spécialistes de disciplines comme la psychologie ou l’éducation à proposer différentes lignes directrices pour faire face à ce moment parfois difficile à contrôler. Des propositions qui vont de quitter l’endroit où l’on se trouve pour prendre l’air jusqu’à apprendre à canaliser la colère pour l’empêcher de se produire. Mais comment les experts en parentalité agissent-ils avec leurs propres enfants ? Ne peuvent-ils pas crier ? Quatre spécialistes expliquent comment ils se comportent chez eux au-delà de la théorie.
Ruth Alfonso Arias, éducatrice de la petite enfance
L’enseignante de la petite enfance Ruth Alfonso Arias (45 ans) est également une éducatrice certifiée en discipline positive pour les familles. Elle a trois enfants, une fille de 13 ans et des jumeaux de 9 ans. « Sans aucun doute, ce qui me motive le plus, ce sont les conflits entre mes enfants. Je trouve que c’est la chose la plus complexe à gérer et à résoudre, même si je suis conscient que les disputes entre frères et sœurs sont courantes et doivent être considérées comme quelque chose de positif », souligne-t-il. Comme elle l’explique, une autre situation qui la pousse à bout est de devoir leur dire chaque jour de faire ce qu’ils savent déjà devoir faire : « Prendre une douche, faire ses devoirs, se brosser les dents, etc. Le mot préféré de mes enfants est : « Attendez », ils ont toujours quelque chose de plus important à faire. Et il reconnaît que son moment le plus propice pour perdre le contrôle est la nuit : « Après la fatigue accumulée, c’est sans doute le moment où il est le plus facile pour le chaos d’éclater, de hausser le ton ou simplement de les gronder pour des choses avec les autres. qu’à un autre moment de la journée j’aurais eu plus de patience.
« C’est vrai que je n’ai pas pour habitude de crier », poursuit-il, « mais ça ne veut pas dire que je ne le fais jamais. » Elle reconnaît que lorsqu’elle est très stressée, elle ne peut pas toujours contrôler le ton de sa voix, « surtout quand j’ai répété plusieurs fois les choses et que tout reste pareil ». Lorsque cette enseignante crie après ses enfants, elle regrette généralement ou se sent mal de ne pas l’avoir géré correctement : « Quand je fais une erreur, je leur parle et je leur demande pardon si j’ai échoué dans certains aspects. Je pense qu’il est important de leur faire comprendre que nous faisons tous des erreurs et que nous devons reconnaître que nous avons mal agi. Cela nous aide à réparer les situations et à apprendre. Alfonso pense parfois que pour l’éviter, il aurait pu se retirer et respirer : « Ou déléguer à mon partenaire quand je remarque que je suis sur le point de m’emporter et prendre plus de temps pour moi, par exemple, pour faire de l’exercice ou simplement me reposer. Lorsque vous êtes parent, il est important de profiter de ces moments pour récupérer et vous réinitialiser. Réduire les exigences envers moi-même et envers eux ; « Rien ne se passe, par exemple, si un jour ils ne dînent pas sainement ou ne le mangent pas plus tard, il n’est parfois pas possible de tout faire. »
Sonia López, enseignante, psychologue scolaire et conférencière
La psychopédagogue Sonia López (48 ans) est également l’auteur de (Ed Destino) et a deux adolescents âgés de 16 et 18 ans. « Accompagner deux adolescents avec sérénité n’est pas une tâche facile car c’est une étape très exigeante pour les familles. Qu’ils reportent leurs responsabilités (par exemple, quitter la maison sans avoir récupéré la chambre) ou qu’ils essaient de dépasser les limites convenues (comme avec l’heure d’arrivée à la maison) sont les deux situations qui génèrent le la plupart des conflits. Et sans aucun doute, ils me font parfois perdre patience et je finis par dire des choses que je regrette », dit López. « Dans ces situations, et je n’y parviens pas toujours, si j’ai l’impression que je suis sur le point de m’emporter et de crier, j’essaie de m’éloigner du problème jusqu’à pouvoir baisser le régime. » Lorsque les deux parties sont plus calmes, López essaie d’analyser les comportements qui ne sont pas corrects, de partager les émotions générées dans ces situations et de chercher des solutions communes possibles pour que cela ne se reproduise pas : « Conscient qu’aucun des comportements inappropriés de mon « Mes enfants sont faits pour m’ennuyer, mais ils sont plutôt le fruit de leur cerveau, cela m’aide à ne pas mal réagir à leur égard et à être plus patiente. »
Le conseil de López est que les pères et les mères apprennent à respirer et à anticiper la perte de contrôle car, comme il l’explique, il est essentiel de ne pas finir par crier ou dire des choses qu’on regrette immédiatement : « Dans des situations que je n’ai pas vécues, je suis capable pour rester calme et j’ai fini par crier, faire la leçon ou étiqueter, quand j’arrive à me calmer et à analyser la situation avec du recul, je m’excuse sans avoir honte. »
Rafa Guerrero, psychothérapeute spécialisée dans l’enfance
Rafa Guerrero (42 ans) est l’auteur de livres tels que « (2021) et » (2023). Cette psychothérapeute a deux enfants âgés de 5 et 7 ans. « Il y a quelques semaines, lors d’une conférence sur la parentalité consciente au Guatemala, un enseignant m’a demandé quel était le plus grand défi auquel j’avais été confronté en tant que parent. Sans hésitation, je lui ai dit que j’avais parfois tendance à idéaliser les projets que je faisais avec mes enfants », raconte Guerrero. « Si le plan était de se promener dans la nature ou d’aller à la plage pour passer la journée, je pensais à des projets idylliques qui sont difficiles à réaliser avec deux jeunes enfants, car ils ne sont pas exempts de conflits, de disputes et de mauvaises choses. moments », explique-t-il. . L’expert rapporte que cet écart entre ce qu’il imaginait et ce qui se passait réellement a généré chez lui beaucoup de frustration, « ce qui a provoqué une colère, des cris et une déception constants ». Guerrero reconnaît qu’au fil du temps, il a appris à adapter ses attentes aux activités qu’il fait avec ses enfants : « De telle sorte que, même si elles ne sont pas idéales ou parfaites, elles ressemblent davantage à ce que l’on attend de deux jeunes enfants. » .
Comme il l’explique, dans ces moments de déséquilibre, il est difficile de contrôler les cris et le désespoir : « Pour cette raison, la clé est de connaître de près le développement de l’enfant et d’ajuster nos attentes aux projets que nous élaborons avec eux, aussi simples ou routiniers. c’est peut-être le cas, c’est comme aller dîner au restaurant.
Eva Bailén, ingénieure
Eva Bailén (49 ans) a dirigé avec succès le campagne pour la rationalisation des tâches en 2015 et a trois enfants âgés de 17, 19 et 21 ans. « Les pires situations dont je me souviens se sont produites lorsque mes trois enfants étaient très jeunes. Surtout après la naissance du troisième, époque à laquelle il n’y avait plus assez de mains pour s’occuper de tout le monde », dit-il. « Celui qui m’a le plus motivé était mon fils, le deuxième et le seul garçon. » « Je me souviens d’un jour où nous faisions des rénovations à la maison lorsqu’il a eu une crise de colère incontrôlée. Il gisait par terre, dans la poussière des chantiers, donnant des coups de pied, sans se rendre compte s’il pouvait se blesser. Ces épisodes étaient généralement surmontés en le tenant dans vos bras et en lui donnant un baiser. J’ai essayé. J’ai essayé de le faire se lever, de lui parler calmement, mais cela n’a pas fonctionné et, dans mon état d’accablement, je n’ai pas pu éviter de me mettre en colère ou de crier. » Bailén admet qu’il s’est retrouvé avec un corps en mauvais état par la suite, même s’il lui était impossible de contrôler ses nerfs. Lorsqu’ils grandissaient un peu, lui et sa petite sœur se disputaient souvent. « Un après-midi, après les avoir longuement écoutés se disputer, j’ai trouvé que les pleurs de ma fille étaient trop forts, même pour elle, et je suis allé voir ce qui se passait entre eux quand j’ai découvert qu’il était en train de lui donner une gifle qui Cela m’a semblé excessif et je lui ai crié dessus très en colère. À sa grande surprise, la jeune fille est passée des pleurs au rire, et a même défendu son frère : « Même aujourd’hui, ils se souviennent de ce jour et se moquent de la situation et de ma colère. Peut-être que la claque n’était pas si grave. La vérité est que je crois que si je n’étais pas intervenu calmement, ils se seraient parfaitement réconciliés. »
