De nombreux pères et mères croient qu’ils devraient contrôler leurs enfants adolescents exactement comme ils le faisaient lorsqu’ils étaient enfants. Ils sont punis, sermonnés, soumis à un chantage… Ils agissent ainsi parce qu’ils croient que c’est ce qu’il faut faire, à cause de cela : « Je suis ton père-mère, pas ton ami. Or, selon les experts, la discipline positive défend que les parents doivent abandonner les styles trop autoritaires ou permissifs pour les autres où la relation est horizontale entre adultes et adolescents, dans le respect mutuel, et où l’on enseigne aux enfants des savoir-être, c’est-à-dire regarder des solutions à leurs problèmes sans attendre d’être secourus par leurs parents. Marisa Moya, psychologue et enseignante spécialisée en Sciences Humaines, explique que cette méthode est une philosophie de vie qui invite les adultes à apprendre et à développer des compétences avec leurs enfants pour travailler l’empathie : « Pour cela, il faut travailler sur notre connaissance de soi ; Les parents doivent faire un travail intérieur pour pouvoir aider leurs enfants à acquérir ces compétences, car parfois les cris sortent automatiquement. Et il faut comprendre pourquoi tu réagis comme ça, chercher les causes de la colère ».
La discipline positive a été créée par Jane Nelsen et Lynn Lott, deux conférencières américaines, et c’est un courant qui propose une éducation parentale où il y a un équilibre entre autorité et permissivité. Lors de l’éducation de l’enfant, des solutions sont recherchées lorsqu’un mauvais comportement ou un problème survient comme un mauvais rendement scolaire, un objet de grande valeur qui a été cassé par l’enfant, des heures excessives passées devant des écrans… La réalité est qu’actuellement, des ateliers pour les pères, les mères et les éducateurs d’enfants d’âge scolaire se sont multipliés, mais ce que l’on sait encore moins, c’est que cette méthode peut être tout aussi valable pour l’éducation des adolescents.
dans son livre Nelsen et Lott expliquent que les parents sont habitués à trois styles parentaux : contrôlant, permissif et négligent. Ces modèles se réfèrent au court terme, comme ils le soutiennent, parce qu’ils ne sont pas encouragés à être des adultes capables. Ses effets sont rapides, mais ne durent pas dans le temps, comme ils l’expliquent. Cependant, « une éducation axée sur le long terme permet aux enfants de développer les compétences de vie nécessaires pour devenir des membres coopératifs de la société, et c’est ce qu’est la discipline positive », soulignent-ils dans le livre.
« La discipline positive s’intègre dans tous les contextes, ça marche pour les enfants, les adolescents et aussi, pourquoi pas, pour les adultes », précise la psychothérapeute Bibiana Infante. Elle explique que cette philosophie aide les parents à accompagner leurs enfants dans le processus de changement « afin qu’ils puissent leur ouvrir la voie pour qu’ils se sentent écoutés, sans avoir à humilier les autres et à se concentrer sur les solutions ».
Selon l’experte, dans les ateliers qu’elle anime, elle encourage les parents à mener des dynamiques pour changer leur regard envers les adolescents : « Une de ces activités consiste à dessiner un garçon type. Souvent, ils dessinent des personnages portant des chapeaux et des vêtements de marque, tapant le et demandant à être laissés seuls. Cependant, il s’agit d’un stéréotype qui ne correspond pas à la réalité. « L’adulte à ce stade vit dans l’incertitude. Au fur et à mesure que votre enfant s’enfonce dans l’adolescence, sa peur grandit. Il doit comprendre qu’il doit accepter l’être humain qu’est son fils », ajoute Moya.
« Il est fréquent que les parents arrivent aux ateliers après que la connexion avec leurs enfants soit rompue », fait-il valoir. Diana Jimenez, psychologue et éducateur. « Ces familles arrivent après un chemin long et difficile, sur le point de jeter l’éponge, très découragées et demandant de l’aide. Certains expriment le souhait que l’adolescence passe vite et ils veulent récupérer l’enfant qu’ils ont perdu », soutient-il. « Ils ne les reconnaissent pas, ils sentent qu’il y a un mur entre eux, parce que les garçons recherchent l’indépendance et n’approuvent pas leurs idées. Ils ne peuvent pas communiquer », déplore-t-il.
« En effet, souvent, les parents veulent que leurs enfants fassent exactement ce qu’ils veulent, mais les enfants ont d’autres idées et veulent être écoutés », explique Infante. Pour cet expert, le résultat est que les enfants s’éloignent de leurs parents, croyant qu’ils ne sont pas compris et qu’il n’y a pas d’empathie. « Il y a aussi une peur du côté des adultes face à la croissance des nouvelles technologies entre les mains des enfants. » Le mieux, assure-t-il, est toujours de prévenir. « Il est nécessaire de se renseigner sur le processus de l’adolescence pour ne pas prendre les attitudes des jeunes comme quelque chose de personnel contre nous », ajoute Jiménez.
Moya rappelle que les adolescents ils sont à un moment très particulier de leur développement : « Cette étape est la renaissance. Ils doivent se positionner dans le monde. Ils sont en voie de construction humaine. Nous devons respecter le besoin de se séparer de la famille qu’ont les adolescents ». Infante souligne que la discipline positive nous invite à chercher ce qui se cache derrière un mauvais comportement, puisque c’est souvent sa façon de demander de l’aide aux adultes : « Même si tu ne dis rien et que tu as l’air de vouloir être seul, il est important que vous savez que vos parents seront toujours à vos côtés. Le psychothérapeute souligne qu’il faut s’intéresser à leur monde et partager ce qu’a été sa propre adolescence : « Ce sont des moyens très efficaces pour maintenir un lien sain avec eux. »
De plus, Moya souligne l’importance de faire comprendre aux enfants qu’ils ont la confiance de leurs parents : « L’adulte doit abandonner la peur et être honnête avec l’adolescent. Recherchez l’honnêteté émotionnelle, au lieu de le contrôler, faites confiance à ce que toute la famille a travaillé pendant toutes ces années passées ensemble.
