Vous l'avez sûrement entendu : ce clapotis dans le marais pourri, ce raclement de gorge caverneux, cette prospection minière dans la gorge à la recherche d'un joyau de pur flegme. Puis il se retourne et le voit : le monsieur — c'est toujours un gentleman ou un gentleman — qui, après avoir recueilli du mucus au plus profond de son être, l'expulse avec mépris sur la place publique. Avec de la chance, le gargajo est puissant et explose avec force contre le carreau, ce qui est une chose dégoûtante.
Au vu de la substance excrétée, pure, jamais le terme de masculinité toxique n’a été aussi littéralement toxique. Ensuite, quelqu'un vient marcher dessus et le ramène à la maison et les particules de cette glu mutante finissent par se répandre sur le tapis ou le parquet. Ou, pire encore, ma fille se rapproche dangereusement, avec ce désir irresponsable, aventureux et biochimique qu'ont les enfants : Non, ma fille, non !
L'autre jour, j'ai interviewé le journaliste Antonio Maestre, qui dans son nouveau livre (, dans Seix Barral) expose comment les dérives d'extrême droite des jeunes hommes peuvent être provoquées par la socialisation dans un environnement de violence engorile. Les gamins avec leur comportement arrogant dans les gangs : faire preuve de force et de défi, occuper l’espace public de manière agressive, écraser les faibles. Maestre n'entre pas dans le genre de cracher par terre, mais ici je le suggère : dans mon adolescence, au milieu des années 90, cracher avec substance, habileté et pouvoir, signifiait un certain statut social dans la jungle cruelle de la jeunesse masculine. Ce n'était pas seulement sale : c'était une façon d'être au monde.
Je me suis précipité pour apprendre la technique, car j'étais un de ceux qui, lorsqu'ils crachaient, ne parvenaient pas à tirer à plus de quelques centimètres, tombant même parfois dans la situation ridicule de cracher sur mes propres baskets Airwalk. C'était pire pour d'autres, qui en crachant ce qu'ils généraient était un aérosol ridicule, timide, pointilliste, presque conceptuel. Mais d'autres, les meilleurs, les mâles alpha, les plus méchants, crachaient, après une forte collection de mucosités – le plus fort serait le mieux : le début de la cinquième de Beethoven -, comme quelqu'un qui lancerait une boulette, avec une force et une précision sans précédent et une trajectoire tout à fait droite. Une balle qui semblait échapper à la parabole de la force gravitationnelle. La fureur d'Achille devant les murs de Troie.
Le truc, j'ai compris, c'était d'agir comme une sarbacane : ramasser d'abord un projectile de la bonne consistance, de la bonne densité et de la bonne taille, le placer sur le bout de la langue – là où sont cachés ces mots qui ne sortent pas – et souffler de toutes ses forces. Il remplissait déjà les conditions nécessaires, mais pas suffisantes, pour molaire. J'ai donc passé une partie notable de mon adolescence à recouvrir les choses du monde de ma matière biologique.
« Es-tu un lama, chérie, un dromadaire ? » demande l'humoriste Internet Germán Sánchez (@gersanc, un enfant hilarant) à ces gars qui continuent de cracher dans la rue, par manque apparent de connaissance des cliniques ou des toilettes. « Pour une personne qui n'est pas capable de gérer son mucus et qui se voit retirer ses droits sociaux », ajoute-t-il, « comment cette personne va-t-elle voter ? Ou conduire une voiture ? Ou avoir un enfant ? Comment va-t-elle travailler aux yeux du public si on ne sait pas s'il va nous cracher du mucus sur le front ? »
Tu as raison. Les amis du cercope semblent ne pas avoir le moindre contrôle sur leur physiologie ou pensent que le monde leur appartient : qu'ils disparaissent avec leur flegme vert dans les égouts de l'histoire.
