L’une des questions clés de l’éducation sexuelle des adolescents est la notion de consentement. Bien qu'ils soient présents dans les conversations et dans les médias, il ne semble pas que les jeunes sachent clairement de quoi il s'agit, à en juger par les données recueillies, par exemple, par une enquête récente. Rapport de la Fondation Anarqui fait référence à une augmentation de 55% des chiffres de violences sexuelles chez les adolescents au cours des cinq dernières années. Pour Alejandro Villena Moya, psychologue et sexologue clinicien, coordinateur technique du projet Parlons de sexualité du Collège Officiel de Psychologie de Madrid — qui cherche, entre autres, à mettre fin aux stigmates entourant la sexualité —, cette augmentation est liée au fait que « la pornographie est l'enseignante de la sexualité, qui construit un manuel de destruction : un sexe ».
« Les adolescents qui s'initient à la pornographie intègrent une conception du consentement assez ambivalente, qui génère une grande distorsion sur ce qui est désirable pour l'autre. Dans ce manuel d'instructions, le manque de consentement, de désir et de réciprocité est observé comme le moteur d'une sexualité hiérarchisée entre les sexes », explique Villena Moya. Cet expert ne parle pas seulement de consentement. « Même si cela me semble nécessaire, cela est insuffisant car cela peut conduire à des malentendus. Je préfère parler de consensus, d'équité et de réciprocité. Le consentement n’est que la première étape. Bien sûr, il faut un accord pour vouloir partager librement cet espace d’intimité physique et émotionnelle, mais le mot consentement sonne comme donner des droits de l’un à l’autre, mais pas de l’autre à l’autre. Cela ressemble à un accord asymétrique, presque forcé », souligne-t-il.
La psychologue spécialisée en thérapie de couple et sexologue Elena Crespi Asensio, également auteur d'ouvrages tels que (Liana Editorial, 2023), est d'accord avec cette approche : « Le mot consentement suscite des doutes car il implique une certaine soumission et ils peuvent même croire qu'il signifie demander continuellement la permission, alors que cela ne fait pas référence à cela. Je préfère le mot consensus, même s'ils ne savent pas non plus ce que signifie avoir une relation consensuelle.» Parfois, « les adolescents ne comprennent pas qu’il est nécessaire que l’autre désire aussi », poursuit Crespi, « parce qu’on a construit une sexualité dans laquelle la volonté masculine est prioritaire et beaucoup de choses sont prises pour acquises sans se soucier de ce qu’elles sont. d’autres le veulent vraiment.
Pour tout cela, il est si important d’éduquer les adolescents à ce consensus depuis chez eux. « S’ils ne savent pas clairement qu’ils peuvent arrêter à tout moment, ils peuvent avoir des relations néfastes pour eux-mêmes et pour l’autre personne. Sans le vouloir, même si ce n’est pas leur intention, les adolescents peuvent exercer un certain pouvoir sur les autres », poursuit Crespi. Les mineurs doivent recevoir des informations de leurs parents qui leur font comprendre clairement qu'« il doit y avoir un désir commun : « Je compte, vous comptez, nous comptons ». Un plaisir partagé. Il existe un désir sexuel mutuel qui nous motive à partager cette expérience », ajoute Villena Moya. Pour cette psychologue et sexologue, l'approche que les parents doivent leur transmettre devrait être celle-ci : « Je ne dors pas avec ton corps, nous dormons ensemble, nous choisissons et partageons librement. Mais je dois prendre en charge votre état émotionnel et interne ainsi que vos besoins, en plus de vos goûts et préférences sexuels. De cette façon, il sera plus facile d’en profiter.
Pour les adolescents, il peut être aussi difficile de demander le consentement que de le refuser, que l’on le leur demande ou non. C'est pourquoi il est conseillé de leur parler des deux possibilités, de renforcer les conversations en ce sens depuis chez soi et de le faire naturellement. « L’autre personne n’a pas besoin d’être disponible et accessible pour le plaisir, même si c’est ce que la pornographie est censée déformer, qui déforme la réalité. Mais ils doivent aussi apprendre que le désir ne doit pas être présent seulement au début de la relation sexuelle, mais tout au long de la rencontre, du début à la fin », explique Villena Moya. L'expert propose une manière simple de l'expliquer : « Il faut leur apprendre que le sexe est une expérience similaire à celle d'être assis à table avec quelqu'un dans un restaurant. Même si vous êtes déjà assis avec cette personne, vous devez choisir le menu et le négocier. Pendant le repas, vous devez demander à l'autre : « Dois-je vous servir davantage ? Avez-vous terminé ? Qu'en penses-tu? Aimez-vous?'. Il faut également faire des efforts pour que la conversation soit agréable et qu’une bonne ambiance soit créée.
Cette éducation doit également aller dans une autre direction. « Apprenez à dire non sans culpabiliser, osez demander à l'autre personne d'arrêter si cela ne lui plaît pas ou si cela lui fait mal », poursuit Villena Moya, « car il est courant que, même s'il sait qu'il a le droit de se repentent, elles ont peur d’être abandonnées, étiquetées, rejetées, et je le dis de manière féminine car c’est généralement plus difficile pour les femmes. L’idéal, comme il l’explique, serait que l’autre prenne également en charge ce mal-être.
Cela est encore plus compliqué par le moment vital qu’ils traversent. « Les adolescents se concentrent davantage sur le plaisir et les bienfaits physiques que sur la santé émotionnelle ou relationnelle. Il leur est encore difficile de voir au-delà d’eux-mêmes », explique la psychologue. « Vouloir s'intégrer au groupe social dans lequel vous êtes intégré signifie qu'à de nombreux moments, vous accédez à des choses ou proposez des choses sans que ce soient ce que vous voulez vraiment faire ou proposer », ajoute Crespi.
Pour Villena Mora, les parents doivent s'efforcer d'offrir à leurs enfants une éducation dans laquelle les stéréotypes des deux sexes soient démantelés par l'exemple au sein de la famille : « Avec les adolescentes, il est également important de travailler sur les points forts, de développer une saine estime de soi pour qu'ils ne prennent pas de décisions par peur d'être abandonnés ou rejetés ; développer des compétences pour fixer des limites et dire non ; se sentir en sécurité pour prendre des décisions ; et reconnaître les signes de violence et d’abus dans une relation. Concernant les adolescents de sexe masculin, Crespi soutient qu'ils doivent être éduqués pour qu'ils comprennent que le respect de soi implique le respect des autres ; qu'il est important de communiquer et d'expliquer ce que l'on veut et que rien ne se passe car à un moment donné ils disent non.
