L'amour est un dérivé très sophistiqué du sexe, dit Miguel Pita. Ce docteur en génétique et biologie cellulaire a retroussé ses manches pour tenter d'expliquer dans un livre l'un des grands et plus beaux mystères qui entourent l'esprit humain : comment et pourquoi nous tombons amoureux et perdons l'amour, et pourquoi nous nous concentrons spécifiquement sur cette personne qui est la coupable de nos nuits blanches pendant tout ce processus. (Periférica) n'est pas un livre d'aide personnelle et ne prétend pas l'être, et il se lit comme un roman qui raconte l'histoire de Raquel et Íñigo, la fiction du couple que Pita utilise pour raconter les changements cérébraux et hormonaux dont ils jouissent et dont ils souffrent, de leur béguin à leur séparation.
Chercheur et professeur à l'Université autonome de Madrid, Pita (Madrid, 49 ans) est également l'auteur de deux autres livres, (2020) et (2020), sur la pandémie de covid, dont il a également parlé dans ce journal.
Demander. Vous déchirez le livre d'une manière curieuse ; Il ne dit pas à qui il s'adresse, mais plutôt à qui il ne le fait pas : « Si vous êtes désespéré parce que votre partenaire vous a quitté ou si vous voulez conquérir quelqu'un qui vous obsède, ce n'est pas votre livre. » Parce que?
Répondre. Je voulais préciser qu'il s'agit d'un livre basé sur des connaissances scientifiques, très différent de ceux qui sont écrits sur la base d'opinions ou de sensations, et des livres d'auto-assistance ou de croissance personnelle. Je ne cherche pas à vous aider, je n'inclus pas d'astuces pour surmonter une rupture, mais vous pourrez comprendre ce qui vous est arrivé après votre rupture et, en plus, vous comprendrez que vous n'êtes pas seul au monde. C’est quelque chose de normal qui n’arrive pas seulement à vous, mais aussi aux campagnols. En ce sens, je pense que cela aide.
Q. Vous voulez dire ce que disent les connaissances scientifiques sur l’amour, mais vous reconnaissez vous-même que la science a encore beaucoup à savoir. Pourquoi l’amour est-il si difficile à étudier ?
R. Parce qu’il y a une partie du phénomène qui est exclusivement humaine, et ça rend les choses très difficiles. Nous partageons avec d’autres espèces les mécanismes et les circuits neuronaux sur lesquels repose l’amour. Mais ces espèces produisent des liens affectifs avec leurs partenaires, pas un engouement fou comme le nôtre ; C'est exclusivement humain.
Q. Il dit que tomber amoureux est quelque chose de similaire à transformer l’autre individu en une drogue dont on devient accro. Que se passe-t-il dans le cerveau d’une personne amoureuse ?
R. Les drogues récréatives exploitent des mécanismes cérébraux qui ont d’autres fonctions, et l’une d’entre elles est de tomber amoureux. De manière très sommaire, une obsession pour l'objet du désir est générée, car de nombreux récepteurs sont produits pour obtenir du plaisir dans les zones de récompense. Et puis, en plus, certaines réformes se produisent également dans les neurones qui produisent ces récepteurs. Ces molécules vous punissent en l'absence de votre objet de désir. Et c’est très typique de l’amour et de la drogue. La différence est que ces réformes du fait de tomber amoureux peuvent être récupérées, alors qu'avec la drogue, les conséquences sont nombreuses. Le corps a été testé pour tomber amoureux et tomber amoureux tout au long des nombreuses années de l'histoire de notre espèce.
Q. Et y a-t-il des différences neurologiques entre l’amour d’une nuit et l’amour d’un couple qui vit depuis 20 ans ?
R. Oui, c'est très différent. L’amour d’une nuit ne peut pas devenir un amour romantique. Mais s'il s'avère qu'après cette nuit vous tombez follement amoureux, le début de ces réformes mentales se produit dans la production de récepteurs de dopamine, puis d'ocytocine, qui, avec le temps, auront tendance à s'atténuer et à s'équilibrer. C'est le début de la transition vers un amour mature. Un couple qui vit ensemble depuis deux ans n'est pas aussi follement amoureux que la première semaine, mais ils ne le sont pas moins, ils le sont d'une manière différente. Ce qui se perd, c'est la folie, associée aux plus grands sommets de bien-être, mais aussi d'inconfort.
Q. Il y a des gens qui sont très amoureux et d’autres qui ne sont jamais tombés amoureux. Si tous les humains ont cette prédisposition à aimer, pourquoi cela arrive-t-il ?
R. Parce que nous ne sommes pas identiques. Nous avons tous la capacité de tomber amoureux, mais la quantité de récepteurs et de neurotransmetteurs que nous produisons, sûrement pour des raisons génétiques et aussi épigénétiques, est différente. Et même si la réponse exacte à votre question n’est pas très claire, je suppose qu’il existe des personnes plus dopaminergiques et d’autres plus ocytocinergiques. Les personnes les plus dopaminergiques ont besoin d'un plaisir d'anticipation pour être actives en permanence, de ce plaisir de profiter du fait que quelque chose d'encore plus grand va arriver plus tard et que, lorsque cela arrive plus tard, elles ne l'apprécient pas autant. Cependant, il existe d'autres personnes plus ocytocinergiques, et sûrement aussi avec une plus grande capacité à produire de la sérotonine, qui sont plus à même de profiter du présent. Il y a des gens qui, lorsque la relation cesse d'être complètement euphorique, ont besoin de trouver une nouvelle source d'euphorie et ne parviennent pas à faire la transition vers un amour mature.
Q. Dans le livre, il dit que la parentalité est la pierre angulaire de l'amour, ce moment où les deux cerveaux séparés se réunissent dans ce but. Mais qu’arrive-t-il aux couples qui peuvent vivre amoureux pendant des années sans vouloir avoir d’enfants ? Que se passe-t-il dans leur cerveau ?
R. Ils fonctionnent exactement de la même manière. L’espèce humaine, grâce à la science, peut comprendre pourquoi elle fait certaines choses. Et on nous apprend certaines choses dès le plus jeune âge, comme par exemple que la raison pour laquelle les relations sexuelles existent est d'avoir des enfants. Cependant, aucun d’entre nous n’y pense lorsque nous avons l’intention d’avoir des relations sexuelles, cela est complètement domestiqué. De cet instinct qui se base évolutivement sur les relations sexuelles et, plus tard, sur l'éducation de la progéniture, nous profitons de la partie qui nous intéresse. Les relations sexuelles de quelqu'un qui a des relations sexuelles pour s'amuser et de celles qui en ont pour avoir des enfants ne sont ni meilleures ni pires, ce sont les mêmes.
Q. La monogamie chez les humains est également étrange, de ce point de vue évolutif…
R. En réalité, la monogamie est très rare chez les mammifères, mais chez celles qui surviennent, ce n’est pas une option. Dans notre espèce, ce sont toutes des options. Nous sommes des monogames sociaux : pendant un certain temps, lorsque nous tombons amoureux, nous voulons être uniquement avec ce partenaire et nous ne nous intéressons pas aux autres. Il y a des gens qui diront cela, mais lorsque vous êtes amoureux d’une personne, vous ne vous intéressez que peu ou pas du tout aux autres. Les humains sont des monogames sociaux éphémères.
Q. Nous avons parlé de sexe et d'amour. Mais que se passe-t-il lorsque l’on tombe amoureux ? Est-ce aussi un processus cérébral, les hormones interviennent-elles aussi ?
R. Oui bien sûr. La souffrance liée à la rupture amoureuse est purement biologique et, en ce sens, je crois que la connaître peut être utile. L'une des parties qui m'a le plus fasciné dans l'écriture du livre a été d'expliquer que, lorsque l'on tombe amoureux, des mécanismes sont activés qui avaient été préparés pour que vous souffriez lorsque vous n'êtes plus amoureux. Ce n'est pas une mauvaise idée, votre cerveau a fait en sorte que lorsque vous n'êtes pas avec votre partenaire, vous retourniez le chercher. Lorsque vous cessez d'être avec elle, une série d'hormones et de neurotransmetteurs sont libérés qui activent de manière perfide des récepteurs dont le nombre augmente au moment où vous êtes complètement heureux. L'amour joue avec deux cartes, la récompense du plaisir et la punition de la douleur. Lorsque votre partenaire s'en va et que vous êtes amoureux, l'anxiété est très forte et ces molécules d'inconfort ne diminuent jamais. Et cela se produit toujours dans le cerveau : cette voie d'inconfort dans la rupture est activée et frappe en permanence à la porte de ces neurones qui vous font souffrir et qui se sont préparés pour ce moment, où vous regardiez ailleurs. Et jusqu'à ce qu'ils aient frappé à cette porte des milliers de fois, ces neurones ne disent pas « allez, commençons à relever maintenant, cette voie est déjà trop écrasante, pensons à autre chose ». Le vieil adage selon lequel l’amour guérit avec le temps est donc parfaitement valable. Cette fois-là, nous savons à quoi il est dédié : supprimer toute cette architecture qui a été construite au cours de l’amour. Et c’est un phénomène très intéressant qui n’était connu que récemment. C'est un coup porté contre vous-même qui ne serait pas dans votre intérêt, mais c'est dans celui de la nature, qui est de penser : « Ne perdez pas ce partenaire avec lequel vous allez produire une progéniture qui maintiendra l'espèce en vie. Revenez-y. » Et quand il vous l'a déjà dit 100 000 fois, il vous dit déjà « allez, d'accord, alors ne reviens pas ». Et là tu retrouves un peu de ta lucidité.
Q. Lorsque vous souffrez d’un chagrin d’amour, vous pensez à apprendre à tomber amoureux moins, ou mieux. Le cerveau peut-il être entraîné à faire quelque chose comme ça ?
R. Il peut être entraîné de manière très subtile. C'est comme penser que vous pouvez vous entraîner à courir 100 mètres aussi vite qu'Usain Bolt. Si vous n’avez pas certaines qualités en standard, il y a certaines choses que vous ne réaliserez jamais. Un engouement très puissant est la norme pour nous tous et, avec notre partie consciente, nous pouvons l'apprivoiser de manière minimale. Mais nos parties instinctives les plus fortes sont plus difficiles à entraîner. Au final, ce qui fait moins tomber amoureux est aussi biologique. Vos propres hormones, en raison de vos propres progrès dans la vie, diminuent et elles le font probablement au même rythme que celui auquel vous apprenez à vous contrôler. Nous devons supposer qu’il y a des choses qui se produisent dans le cerveau que nous ne pouvons pas contrôler, point final. Notre accès à la boîte noire du cerveau est minime.
Q. Et si tout dépend d’une boîte noire si difficile à contrôler, les boîtes de rencontres, ça marche ? Un algorithme peut-il déterminer de qui vous tombez amoureux ?
R. Oui, ils peuvent le faire parfaitement, car cela consiste finalement à accumuler des données. Ils ne le feront pas avec une précision totale, car la manière dont vous choisissez la personne dont vous tombez amoureux n’est pas tout à fait claire. Cependant, on pense que c’est quelqu’un dont vous avez une image mentale dans cette boîte noire du cerveau. Cette personne possède une série de caractéristiques qui ont tendance à se répéter, de sorte qu'une machine qui fonctionne avec une accumulation d'informations peut la prédire.
Q. Comment l’IA va-t-elle changer tout cela ? Il y a déjà des gens qui tombent amoureux de l’intelligence artificielle…
R. C'est très intéressant. D’une part, l’amour est un instinct si fort de notre espèce que les changements dans les sociétés importent peu. La façon dont nous tombons amoureux est très similaire à celle que nous avions au Moyen Âge. L’amour est un sentiment si retentissant et si profond qu’il est plus fort que nos décisions conscientes et nos changements sociaux. Mais d’un autre côté, les êtres humains ont une capacité si abstraite de tomber amoureux qu’ils peuvent tomber amoureux de personnes qu’ils ne connaissent pas, même d’êtres qui n’existent pas.
Q. À quelle question sur le cerveau amoureux je ne peux pas répondre dans votre livre ? Que vous reste-t-il à savoir ?
R. J'aimerais savoir exactement à quoi ressemble la physiologie du fait de tomber amoureux ; savoir plus en détail ce qui se passe, dans quelles parties du cerveau et avec quelles molécules, à ce moment où votre cerveau se rend compte qu'il y a une personne qui correspond à cette liste qui se trouve dans la boîte noire. Dès lors, on sait très bien en quoi consiste tomber amoureux et ne plus aimer. Mais le coup de cœur reste la partie qui m’intrigue le plus.
