Le terme vient du mot anglais ghost et pourrait être traduit par le fait de cesser toute communication avec une personne, qu'elle soit partenaire ou ami, sans lui donner aucune explication, fermant ainsi toutes les portes à un moyen de communication minimal. De plus, cela se fait sans préavis, ce qui signifie que ceux qui en souffrent peuvent souffrir d'incertitude, d'anxiété ou de sentiments de culpabilité du fait de ne pas connaître les causes qui ont motivé ce licenciement.
«C'est littéralement le moment où vous coupez brusquement la communication avec quelqu'un ou mettez fin à une relation, sans donner aucune explication et en ignorant les tentatives de contact de l'autre personne. C'est un moyen d'éviter une confrontation directe et une conversation qui peut être inconfortable », explique Adriana Annino Velázquez (Caracas, 37 ans), psychologue clinicienne spécialisée depuis une décennie dans le domaine des émotions, de la dépression, de l'anxiété et de l'anxiété. l'estime de soi et aussi poète, formé à l'Université Nationale Expérimentale des Arts de la capitale vénézuélienne. Basé à Barcelone, le aussi vulgarisateurqui compte plus de 80 000 abonnés sur votre compte Instagram et collabore, entre autres organisations, avec Féminisme INC – une ONG qui œuvre pour l’autonomisation des femmes dans le monde entier – reconnaît avoir dans sa pratique de plus en plus de cas de personnes qui ont souffert et, affirme-t-elle, des patients de plus en plus jeunes.
Le terme qui a commencé à être utilisé au début des années 2000 n’est pas un phénomène nouveau – on pourrait dire qu’il a été utilisé toute notre vie dans de nombreuses relations interpersonnelles – mais il s’est accru avec l’utilisation des réseaux sociaux. Bien sûr, il n'y a pas de limite d'âge et cela se produit également chez les préadolescents et les adolescents, générant d'autant plus d'angoisse qu'il s'agit d'une étape de la vie d'une personne avec une personnalité et une sécurité encore en construction. On pourrait le définir comme quelque chose de similaire dans la mesure où il s'agit d'un abus psychologique de la personne qui l'exerce envers celui qui en souffre, mais avec ses propres caractéristiques. « Imaginez que vous rencontrez quelqu'un, tout se passe bien, vous démarrez une relation et tout d'un coup, cette personne disparaît sans laisser de trace », poursuit Annino, « la confusion, la tristesse, la frustration, le doute et la colère ne sont que quelques-unes des émotions qui pourraient vous envahir. » L'expert précise que cela peut également se produire entre amis, collègues ou avec qui on entretient une relation de travail.
DEMANDER. Quelles autres sensations cela provoque-t-il chez la personne qui souffre ?
RÉPONDRE. Au-delà des étapes traditionnelles du deuil d'une rupture (déni, dépression, colère, négociation et acceptation), lorsqu'il survient par le biais du deuil, le deuil est généralement compliqué en raison des niveaux élevés d'incertitude que la personne peut ressentir, causés par sa non-réponse. , empêchant ainsi la clôture émotionnelle et rendant difficile le processus de tourner la page. De plus, il y a un impact sur l'estime de soi de la personne qui reçoit le de ne pas se sentir valorisé, respecté, digne d'être aimé. Vous pouvez le vivre comme un rejet ou un abandon et souvent les niveaux de dépression, d'anxiété, de colère et de ressentiment, typiques des processus de deuil, ont tendance à augmenter par rapport aux personnes qui mettent fin à une relation de manière saine. Une autre sensation que la personne pourrait ressentir est la peur de faire confiance aux autres. Elle commence à se méfier et se ferme pour éviter d'être blessée à nouveau. Cela rendra vos relations interpersonnelles difficiles à long terme.
Q. Quelles sont les raisons pour lesquelles une personne le fait ?
R. Chaque cas est différent, cela dépendra de la personne ; de votre histoire de vie, de votre éducation, de ce que vous voulez réaliser, de votre style d'attachement, de vos croyances limitantes, de votre personnalité, de votre culture, entre autres. Et parfois, ces raisons ne sont pas conscientes, même si elles ne sont pas non plus justifiables. Les raisons sont diverses et complexes. Certaines personnes le font par peur des conflits, d’autres par insécurité ou par manque de maturité émotionnelle. Il y a aussi ceux qui le font par narcissisme ou manipulation, voire même pour des problèmes de santé mentale. En consultation, j'ai également reçu des patients qui essayaient d'éviter la confrontation, mais qui se sentaient coupables par la suite et exprimaient le désir de changer cette façon d'agir.
Q. Cela se produit-il également à l'adolescence ? Comment et pourquoi?
R. Bien sûr! En fait, cette pratique se produit principalement à l'adolescence, pour les mêmes raisons que chez les adultes, en tenant compte en outre du fait qu'il s'agit d'une étape particulièrement vulnérable, en raison du développement émotionnel encore en cours, à la pression sociale et aux influences amicales. et manque de maturité. Par exemple, si l’adolescent a des amis, il le fera également sous pression ou pour s’intégrer et avoir un sentiment d’appartenance à ce groupe. Et aussi parce que l’adolescence est une étape de recherche d’identité.
Q. Existe-t-il des éducations qui encouragent un adolescent à se comporter ainsi ?
R. Bien sûr. Il y a des familles et des enseignants avec peu de communication émotionnelle et où les sentiments ne sont pas exprimés ouvertement. Si, à la maison ou à l’école, les gens ne parlent pas ouvertement et si leurs sentiments sont validés, les adolescents ne se sentiront pas à l’aise pour exprimer ce qu’ils ressentent et pourront donc recourir à la violence pour éviter la confrontation. Il existe également des dynamiques familiales où la critique est constamment utilisée, élevant des adolescents ayant une faible estime de soi, qui y recourront par peur du rejet.
Q. La multiplication des réseaux sociaux a-t-elle influencé cela ?
R. Ce n'est pas nouveau, cependant, la technologie et la manière de communiquer avec cette immédiateté et cette superficialité rendent cette pratique plus facile à réaliser. La communication facilite et normalise le fait qu'elle n'est pas directe. De plus, les réseaux peuvent provoquer un faux sentiment d’anonymat, ce qui peut faciliter la disparition des adolescents sans en ressentir les conséquences émotionnelles.
Q. Comment les parents peuvent-ils agir si leur enfant en souffre ?
R. En tant que parent, il est essentiel de leur offrir un espace sécuritaire où ils peuvent exprimer leurs émotions sans être jugés. Validez leurs émotions et comprenez la situation, en leur faisant savoir que leur douleur est réelle et compréhensible, sans la minimiser. Vous aider à gérer la tristesse, la colère et la frustration de manière saine et à les reconnaître comme faisant partie du processus naturel de guérison. Encouragez une communication saine et apprenez-vous à exprimer vos sentiments de manière honnête et affirmée, ce qui vous permettra de construire des relations plus solides à l'avenir. Et surtout, il faut éviter de le blâmer, la responsabilité incombe à celui qui le fait, pas à celui qui en souffre. Si la situation vous affecte considérablement, une aide psychologique pourrait vous aider à gérer vos émotions et à développer des outils pour faire face à ce type d’expériences.
Q. S’ils savent que c’est leur enfant qui le fait, comment faut-il y remédier ?
R. Nuevamente, el diálogo en un entorno seguro es crucial para expresarle tu preocupación y las consecuencias de sus acciones y cómo impactan y afectan a las demás personas, esto es justamente de lo que trata la responsabilidad afectiva, aunada a ayudarle a desarrollar la empatía y compasión par les autres. Rappeler que les adolescents sont encore en train de développer leur maturité émotionnelle et leur capacité à comprendre les sentiments des autres. Tout cela montre toujours clairement que ce n’est pas une manière acceptable ou saine de se comporter. Et si nécessaire, sollicitez un soutien psychologique.
