Les universitaires sont souvent formés pour mener l’argumentation. Anna Martin, animatrice de Le New York Times' L'amour moderne podcast, mène l’histoire et espère que le sens suivra.
L'amour moderne explore la vie amoureuse compliquée de vraies personnes. Dans « Let Yourself Rage », l'ancienne poète lauréate américaine Ada Limón explique comment ressentir une gamme plus complète d'émotions. Dans « En 24 heures, ma vie entière a changé », Blake Martin raconte comment il a appris qu'il souffrait d'une maladie grave quelques heures après avoir appris qu'il serait père. Dans «Pourquoi les commérages pourraient aider votre vie amoureuse», l'auteur Kelsey McKinney discute des joies et des problèmes liés à la diffusion des histoires des autres.
Martin est douée pour attirer ses invités, alors je l'ai appelée pour discuter de la manière dont elle amène les gens au-delà de leurs histoires répétées et de la manière dont l'expérience d'une personne peut témoigner de vérités universelles. Cette conversation a été condensée et modifiée pour plus de clarté.
Q : Comment cultivez-vous suffisamment de sécurité dès les premières minutes pour que quelqu’un puisse parler honnêtement ?
UN: Il existe une dynamique de pouvoir entre l'intervieweur et la personne interrogée. J'ai des notes ; ils ne le font pas. Si c'est éloigné, j'appelle depuis mon studio new-yorkais d'aspect professionnel ; ils sont chez eux. Si c'est dans le New York Times bureaux, ils passent devant la sécurité et une salle de rédaction. Ces dynamiques contribuent à ce déséquilibre des pouvoirs. Alors je dirai : « Vous êtes l'expert de votre vie. Vous l'avez vécue, pas moi. Je suis un participant curieux à votre narration de ce moment. »
Le fait que je leur assure qu'ils sont les experts ne leur assure pas que je ne poserai pas de question difficile. Je vais nous guider, mais c'est eux les experts.
Ce baratin aide. Cela n’enlève rien à la dynamique du pouvoir. Mais cela contribue à faire en sorte que la conversation ressemble davantage à une conversation qu’à une enquête.
Q : Y a-t-il des indices qui vous indiquent qu'un invité est passé de la récitation d'une histoire au traitement d'une expérience avec vous en temps réel ?
UN: Un producteur avec lequel j'ai travaillé, Hans, a décrit un jour ce qu'il appelle le « détournement du regard ». Supposons que quelqu'un soit en contact visuel. Ensuite, vous demandez : « Décrivez votre table de dîner en famille lorsque vous grandissiez. » Ils détournent le regard et ils ne sont plus avec vous. Ce manque de présence indique que vous êtes sur la bonne voie.
Nous parlons aux gens de certains des plus grands moments de leur vie. Ce sont souvent des histoires que les gens ont beaucoup racontées. Ils l'ont traité et l'ont intégré à leur perception de soi. C'est sain et bon. Mais il existe une manière de trop raconter une histoire. Les rainures se fixent et vous retombez dedans.
Vous sentez quand quelqu'un ne s'arrête pas. Souvent, ce qui fait sortir quelqu'un de cette situation, c'est d'intervenir poliment. Posez une question secondaire. J'aime les questions très simples, car c'est ainsi que les gens parlent. Supposons que quelqu'un décrive une rupture sans s'arrêter. Vous pouvez l'interrompre en disant : « Attendez, aviez-vous peur ? » Vous pouvez demander : comment se sentait votre corps ? As-tu arrêté de marcher ? Vous êtes-vous assis ? Situer quelqu'un dans un endroit peut être utile pour briser un sillon et en créer un autre.
Q : Comment conciliez-vous le fait d'être un auditeur empathique et celui d'un monteur qui doit s'assurer qu'un épisode a une narration à travers la ligne ?
UN: C'est le question. Avoir d'excellents monteurs, producteurs et une équipe en qui vous avez confiance est primordial.
Même si je parle de « c'est une conversation », il y a aussi un arc narratif spécifique que nous aimerions réaliser. Nous arrivons aux conversations vraiment, vraiment préparés. Nous visons un ton conversationnel, mais c'est le résultat de beaucoup de travail.
Si j'ai besoin que quelqu'un passe à autre chose, et que c'est au début de la conversation, je le laisse partir. Mais (plus tard) je n'ai pas peur d'intervenir. Je dirai : « Dans cette partie, j'imagine une réponse plus rapide, parce que je veux vraiment y arriver » ou « Je vais nous faire pivoter maintenant.
Q : J’entends vos pauses, vos rires, vos soupirs et j’aime tout cela. Pensez-vous délibérément à tout cela ?
UN: C'est drôle que vous devriez demander, car je travaille avec mon équipe pour moins réagir vocalement. S'il y a un flux constant de euh-huh, vous finissez par le réduire, laissant la personne à qui vous parlez se demander : « N'est-ce pas aussi bon ? Il s'agit d'un style d'entretien plus confiant qui incarne un sentiment d'écoute, de compassion et de curiosité sans avoir besoin d'émettre un son.
Nous avons tous eu des conversations sérieuses, et certaines sont tout simplement sérieuses. Mais dans certaines conversations émotionnelles, quelque chose surviendra et vous rirez.
Q : J’ai reporté l’écoute de votre récent épisode : «Posez-moi des questions sur mon fils décédé.» Je ne voulais pas y aller. Quand j’ai finalement écouté, je l’ai trouvé édifiant, mais pas édulcoré. Le rire semblait naturel et m'a aidé à entrer dans l'histoire.
UN: Quand j’ai entendu de quoi parlait cette histoire, j’ai pensé : une horreur inimaginable. Ce n’était pas moi qui mettais le rire là où il n’était pas censé être. C'était (l'invitée) Susie (Shaw), n'est-ce pas ? J'étais un auditeur réceptif. Et si elle veut rire de la façon dont son fils adore manger des bâtonnets de viande, alors je rirai avec elle. Être un auditeur réceptif permet une certaine flexibilité dans la façon dont les vraies personnes parlent.
Q : Cet épisode ressemblait à l'histoire d'une seule personne, mais il touchait à des idées universelles sur le deuil. Pourquoi commencer par l’histoire personnelle plutôt que par la grande idée ?
UN: Si vous commencez par de larges généralités ou des hypothèses radicales, un auditeur pourrait penser : « Je ne pense pas que cela s'applique à moi. » Mais lorsque vous partez du principe « C'est exactement ce que j'ai ressenti lorsque ma mère est décédée » ou, soyons heureux, « C'est exactement ce que j'ai ressenti à la naissance de mon enfant », à partir de là, nous pouvons non seulement démêler l'expérience personnelle, mais nous pouvons l'amener au lieu de « c'est la grande chose sur laquelle je me suis trompé ou qui m'a surpris ou m'a aidé à réaliser quelque chose ».
Si quelqu’un commence une histoire par « L’espoir signifie ceci pour moi », vous pourriez penser : « Eh bien, l’espoir signifie quelque chose de différent pour moi ». Mais lorsqu'une personne commence une histoire par «J'étais là, sur le Kilimandjaro», et qu'elle l'amène ensuite à un lieu d'espoir, non seulement vous avez fait le voyage avec elle, mais vous avez aussi inconsciemment pensé: «C'est ce que cette histoire signifie pour moi.» Vous vous penchez vers un lieu de création de sens, et le spécifique devient universel.
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