Nous sommes en 2026 et il semble incroyable qu'à ce stade, on parle encore de mythes obsolètes comme ceux d'une bonne mère ou d'une mauvaise mère, « quand ce sont des termes qui font beaucoup de mal, parce que la majorité des femmes essaient de faire de leur mieux ou de ce qu'elles savent faire », explique à EL PAÍS Iria Marañón (Madrid, 49 ans), journaliste, philologue et auteur de quatre livres sur la maternité et le féminisme. Le dernier est (La sphère des livres, 2025), dans lequel elle invite le lecteur à découvrir ce qu’est le féminisme, à identifier les inégalités de genre qui continuent d’exister et à apprécier l’histoire des femmes et « comment les filles et les garçons ont le pouvoir de la changer ».
« Si l'on s'en tient à quelque chose de plus précis, le mythe le plus important est celui du sacrifice, car on suppose que pour être la meilleure mère, il faut se sacrifier et renoncer à une partie de ses intérêts », souligne l'éditrice et diffuseur. Marañón reconnaît que, lorsqu'on a un enfant, il est normal qu'il y ait des renoncements, car la maternité nécessite un investissement considérable de temps et d'efforts, souvent incompatible avec d'autres choses : « Mais il y a beaucoup de femmes qui abandonnent trop de questions fondamentales, comme l'indépendance économique ou leur propre vie. »
DEMANDER. Ce dimanche 3 mai, c'est la fête des mères en Espagne. Une journée à célébrer ?
RÉPONDRE. Non, car le manque de coresponsabilité entre pères et mères continue de peser. Lorsque le fardeau de la parentalité repose principalement sur la mère, ce qui arrive dans la plupart des cas, non seulement le travail physique et la charge mentale pèsent, mais aussi la culpabilité de ne pas vouloir être seule responsable de cette parentalité.
Q. Quand la culpabilité apparaît-elle habituellement et pourquoi est-il si difficile de s’en débarrasser ?
R. La culpabilité apparaît toujours. Nous, les mères, faisons face à cela parce que nous voyons comment nous sommes désignées comme responsables de tout. Un exemple : imaginez un cas extrême dans lequel on accède au dossier d'un tueur en série ; Des mères abusives, absentes ou abusives apparaissent toujours, allez, des mères à qui l'on reproche l'éducation qu'elles ont faite. Ils ne désignent jamais les parents, qui ont peut-être été de pires modèles et qui, en fait, le sont souvent. Au quotidien, chaque échec de notre enfant est perçu par de nombreuses femmes avec un sentiment de culpabilité : qu'elles auraient pu faire plus, que nous aurions pu avoir plus d'impact ici ou là. Il y a donc un sentiment de culpabilité très brutal chez les mères à chaque pas que font leurs enfants.
Q. Qui blâme les mères ?
R. Il est évident qu’il est toujours possible de faire davantage. Ce qui se passe, c'est que les femmes, les mères, vont aussi loin qu'elles vont. Et c’est la société tout entière qui désigne les femmes comme responsables de cette éducation et de l’éducation des garçons et des filles. Il est vrai qu’il y a une part d’exigence de la part des mères, mais cette exigence se construit sur une idée sociale selon laquelle nous sommes responsables de nos enfants. Nous avons de la culpabilité, mais c'est une culpabilité qui repose sur une idée sociale qui existe et qui s'étend à toute la société.
Q. Pourquoi les mères sont-elles encore mesurées avec une barre si différente de celle des pères ?
R. Parce que nous continuons à vivre dans une société patriarcale où le machisme imprègne absolument tout. Ainsi, lorsque l’on est mère, une série de choses sont assumées et le niveau est bien plus élevé que celui du père. Le père qui promène occasionnellement son enfant dans la poussette dans le parc ou change une couche est déjà considéré comme un grand père, tandis que les mères doivent faire absolument tout ce qui est parfait pour être reconnues d'une manière ou d'une autre. C’est pourquoi la barre est si différente, car il existe toujours une inégalité brutale entre la façon dont une mère est perçue socialement et celle dont est perçu un père.
Q. Peut-on parler de maternité sans parler de féminisme ?
R. C’est possible, mais nous laisserions de côté la seule chose qui puisse sauver la société d’une maternité exclusive et sacrifiée, qui serait la manière dont la plupart des femmes se lancent actuellement dans la maternité. Le féminisme nous a appris que nous avons besoin de coresponsabilité, c'est-à-dire que les parents des familles où il n'y a qu'un seul père doivent assumer leurs responsabilités de la même manière. Et une autre chose que le féminisme nous a appris, c’est qu’il faut une indépendance économique pour être des femmes libres, pour être mères. Plus il y a de capital social et économique, plus il y a d’aide à la parentalité. Parce que s'il y a de l'argent, on peut payer des garderies, des baby-sitters, des gens qui font le ménage… Et cela libère beaucoup les femmes. Par conséquent, l’indépendance et la liberté économiques, le féminisme, sont déterminants dans l’éducation des enfants.
Q. Quels signes indiquent qu’une mère a besoin d’aide même si tout semble aller bien ?
R. Le fait qu'une femme soit celle qui s'occupe seule de sa parentalité et n'a aucun soutien, même si tout semble bien se passer, est déjà le signe qu'elle a besoin d'aide, car la maternité doit être quelque chose de partagé. Ainsi, si votre enfant a un père ou une autre mère, peu importe, il a besoin qu'il s'occupe également de son éducation. Il y a des mères qui élèvent seules, et si elles sont seules, elles ne vont pas bien même si cela semble être le cas. Pour moi, c'est un signe d'alarme.
Q. Qu’exigeriez-vous des politiques publiques en matière de maternité et de soins aujourd’hui ?
R. Garderies publiques pour tous les enfants et aide financière aux familles, afin que ceux qui n'en ont pas les moyens bénéficient de ce soutien et puissent couvrir tout ce qui a trait à l'extérieur de la maison. Je crois que les politiques publiques devraient être davantage coordonnées avec la vie. Parce qu'il ne s'agit pas seulement de la maternité, il s'agit de la vie. Se réconcilier, c’est se réconcilier avec la vie. Les entreprises devraient bénéficier de primes pour leur flexibilité de travail, pour avoir des horaires cohérents avec les crèches, les centres éducatifs, les écoles, etc. Et les congés maternels et paternels devraient également être prolongés pour qu'ils soient égaux et non transférables. Je pense que ce serait l'essentiel.
Q. Un message pour cette fête des mères ?
R. La mère que vous avez à vos côtés n’a pas besoin de fleurs ou de cadeaux ; ce dont vous avez besoin, c'est de coresponsabilité. Donc, si vous êtes quelqu’un qui veut donner, ne donnez pas. Cuisinez, organisez, collectez, assumez la responsabilité de vos filles et fils. Et pas seulement le jour de la fête des mères, mais absolument tous les jours. Laissez les gens autour de cette mère prendre leurs responsabilités. Le fait est que les travaux de nettoyage et d’entretien doivent recevoir l’espace et le poids qu’ils méritent. Parce que, grâce au fait qu'il y a des femmes qui s'occupent de nous, il y a des hommes qui peuvent sortir du foyer pour gagner de l'argent et du prestige social. C'est ce qui doit changer. Les deux espaces doivent être répartis de manière juste et équitable. Les hommes doivent se consacrer à l’éducation et aux soins, et les femmes doivent pouvoir sortir dans les espaces publics sans se sentir coupables.
Q. Et si vous ne pouviez dire qu’une chose aux mères, quelle serait-elle ?
R. Vous allez bien. Parce que les mères le font généralement bien. Ici, le problème vient des parents. Je crois qu'on ne devrait pas dire aux mères quoi faire, à moins qu'elles ne le demandent, et en comprenant toujours qu'en règle générale, elles font ce qu'elles peuvent avec ce qu'elles savent et ce qu'elles ont. Avec quoi, ils font pas mal.
