Contrairement à ce qui arrive habituellement avec de nombreux livres de , qui semblent avoir été écrits par des êtres supérieurs et infaillibles, le psychologue clinicien Angélique Joya (Barrancabermeja, Colombie, 39 ans) reconnaît que (Planète) naît en grande partie de l’apprentissage qu’elle a tiré de ses erreurs, tant en tant que mère que psychologue. « Personne n’est parfait. Et Dieu merci, car avoir un père parfait est un énorme fardeau pour ses enfants ! », dit-il à l’autre bout du fil.
Cette honnêteté se reflète dans les pages de ce guide, né de sa propre expérience et dans lequel l’expert prône le calme et le respect mutuel comme base d’une éducation sans cris, chantage ou menaces.
DEMANDER. Dans l’index du livre, des phrases telles que « il ne m’écoute pas quand je parle », « tout arrive », « il ne réagit qu’aux menaces et aux cris », « il ne sait pas perdre », « il pleure pour tout », qui font partie de toute conversation dans un parc.
RÉPONDRE. Les différentes éducations sont bien plus similaires qu’on ne l’imagine. Nous ne devons pas oublier que la société éduque et influence également les parents et les enfants. Par conséquent, le simple fait d’être en groupe, d’avoir ces conversations dans le parc et de voir que les enfants et leurs comportements sont similaires et que vous ne vous en sortez pas si mal, procure tranquillité d’esprit et réconfort. C’est thérapeutique, car aujourd’hui les pères et les mères éduquent très seuls. Avant, il y avait beaucoup plus de références adultes pour s’occuper des enfants. Cela nous a permis de vivre l’expérience de la maternité et de la paternité sans trop de pression.
Q. Je ne sais pas si autant d’informations auxquelles les parents sont exposés accentuent également cette pression.
R. L’information peut nous aider à condition que nous ayons un sens critique et la capacité de savoir ce qu’elle nous apporte, à nous et à nos enfants. Je vais aussi vous dire que nous avons souvent le sentiment d’avoir beaucoup d’informations, mais mon opinion est que nous nageons dans une mer d’informations d’un centimètre de profondeur. En fin de compte, l’important est que vous vous écoutiez et que vous écoutiez vos enfants, que vous arrêtiez de chercher les réponses sur Instagram et que vous les cherchiez en vous et en votre enfant.
Q. Éduquer sans cris, sans chantage et sans menaces, est-ce possible ?
R. Oui oui ça l’est. Ce qui se passe, c’est que nous devons réapprendre à le faire, car nous apprenons à être parents à un moment de la vie où nous ne sommes pas conscients que nous apprenons à l’être, c’est-à-dire lorsque nous sommes enfants.
Q. Nous devons donc également reconfigurer notre idée de l’autorité.
R. Personnellement, j’ai dû le pleurer. Quand j’étais petite et que je regardais la télévision, dès que mon père rentrait à la maison, le contrôle devenait le sien. Beaucoup d’entre nous ont grandi avec le désir de devenir plus âgés pour pouvoir contrôler la télécommande du téléviseur. Cependant, nous avons vieilli et nos partenaires ou nos enfants nous ont volé notre contrôle. Ce n’était jamais notre tour. Il est normal que, parfois, nous ayons cette douleur, ce chagrin de contrôle, cette tendance à vouloir contrôler la façon dont les choses se passent à la maison, comment vont nos enfants. Lorsque vous parvenez à surmonter ce duel d’autorité et à passer à la notion d’influence, vous vous épargnez de nombreux moments de désespoir qui ne sont que des luttes de pouvoir, ce besoin de l’autre de faire ce que vous voulez, quand vous voulez et comme vous voulez. Il est vrai que souvent il est plus rapide et apparemment plus efficace de crier et de faire faire à l’enfant ce que nous voulons à partir de la même frayeur, mais à long terme, l’influence est plus rentable.
Q. « Si vous ne pouviez faire qu’une chose par jour pour encourager vos enfants, je vous dirais de garder le silence sur toutes les mauvaises choses », écrit-il.
R. J’aime utiliser la métaphore du berger et de l’ingénieur. L’ingénieur est le père qui veut avoir un contrôle total sur ses enfants, qui veut les concevoir à sa manière et qui, si quelque chose tombe en panne, essaie rapidement de le réparer. Le berger, au contraire, est celui qui dit : « J’ai plus d’expérience, je sais plus ou moins ce dont il peut avoir besoin, mais tout ce que je peux faire, c’est l’emmener dans les prés, là où se trouve l’herbe. À partir de là, je dois faire confiance aux moutons. Malheureusement, la théorie de l’ingénieur est beaucoup plus largement appliquée, pensant que notre travail consiste à corriger constamment les choses qui pourraient mal tourner, qui pourraient faire dévier la machine qu’est notre fils du chemin, se tordre ou tourner mal. Il nous est difficile de garder le silence sur des choses que nous devrions garder sous silence. La critique ne fait pas grandir. Les gens grandissent malgré les critiques, mais pas grâce à elles.
Q. « Un enfant, c’est comme avoir toujours quelque chose sur le feu. » Cette phrase du scénariste Xacobe Casas explique-t-elle comment nous réagissons à beaucoup de choses qui nous arrivent quotidiennement dans notre relation avec nos enfants ?
R.. Oui, je pense que nous vivons avec ce sentiment de feu permanent. D’une part, cette idée est belle dans le sens où être parents est un travail à vie qui nous oblige à toujours rester disponibles. En fin de compte, si vous avez une marmite sur le feu, vous ne pouvez pas l’oublier. Mais cela donne souvent naissance à la figure d’un père ou d’une mère pompier. Nous pensons que tout ce qui se passe à la maison est un incendie et nous réagissons donc toujours pour l’éteindre le plus rapidement possible. Et la plupart du temps, ce qui sort de nous dans ces moments d’urgence n’est généralement pas quelque chose de productif, mais bien au contraire, nous finissons par agir de manière excessive et par renforcer des comportements que nous ne voulons pas, de peur de paraître permissifs ou paresseux.
Q. Le contraire, je comprends, est la conscience dont il parle dans le livre.
R. Pour moi, la conscience est la capacité de savoir que nous avons tous des lunettes à travers lesquelles nous voyons et interprétons le monde et que, par conséquent, nous n’aurons jamais une vision objective à 100 % de ce qui se passe autour de nous. En supposant cela, nous obtenons une perspective différente, une lentille supplémentaire qui nous permet de savoir qu’il y a plus de choses derrière les comportements. De cette façon, lorsque je vois un comportement de mon fils qui a le potentiel d’activer mon irritation automatique, si je deviens conscient, je peux m’arrêter et réfléchir à ce qui se cache derrière ce comportement, chercher des explications, interpréter au-delà de mes lunettes. Cela change l’émotion. Automatiquement, la colère s’estompe.
Q. Est-ce un antidote à la culpabilité éternelle des mères et des pères ?
R. La conscience est un multiplicateur de patience qui vous permet de ne même pas avoir recours à la gestion émotionnelle. Ce que fait la conscience, c’est remonter un peu plus loin : savoir que ce qui génère pour moi de l’émotion, c’est l’interprétation que je fais d’un fait. Si, grâce à la prise de conscience de 10 choses sur vos enfants qui auparavant vous irritaient et vous faisaient perdre votre sang-froid, maintenant seulement six le font, vous gagnez déjà beaucoup.
