L'adolescence, son arrivée, marque un avant et après dans la vie de l'enfant, mais aussi dans ses parents. Les parents qui se croyaient jusqu'à ce qu'ils se voient perdre de la patience, criant, devenant quelqu'un qu'ils ne reconnaissent pas. Avec cet axe conducteur, la psychopedagogue Sonia López Iglesias (Igualada, Barcelone, 50 ans), également professeur de primaire, Vertebra son deuxième livre, (Destination Editions), publié le 10 septembre.
Mais l'adolescence fait-elle mal? « Oui, l'adolescence fait mal parce que c'est une étape très complexe dans laquelle l'enfant doit faire face à de nombreux changements qui créent beaucoup d'incertitude et d'insécurité », explique le collaborateur de « et surtout fait mal quand le jeune homme se sent seul, quand il sent que ses adultes référents ne répondent pas à leurs nouveaux besoins », dit-il.
Pour López, cette réponse doit être faite à partir d'un accompagnement sain basé sur la compréhension, le respect et l'établissement de bonnes limites qui doivent être convenues avec le fils ou la fille. « Mais nous devons être prudents. Nous ne devons pas dépenser et surproduire l'adolescent, car il ne peut pas développer correctement son autonomie et sa responsabilité », poursuit le psychopedagogue. « De plus, nous devons garder à l'esprit que si nous sommes absents, nous ne nous connecterons jamais avec les besoins de nos enfants et que nous ne serons pas une référence pour eux », ajoute-t-il. Le secret de l'auteur: équilibre.
DEMANDER. Pourquoi pensez-vous que l'empressement existe pour la perfection dans la parentalité?
RÉPONDRE. Nous voulons être des parents parfaits et la seule chose que nous finissons par obtenir est d'établir des attentes très petites envers nos enfants. L'éducation est un chemin complexe dans lequel nous apprenons en marche tandis que nos enfants grandissent et, surtout, nous apprenons sur la base de l'achat.
P. Alors, qu'est-ce qui va éduquer?
R. L'éducation accompagne le but de répondre aux besoins de nos enfants à mesure qu'ils grandissent, les besoins qui changent à chaque étape. C'est pour devenir un endroit sûr, et qu'à travers notre exemple, nous leur apprenons également à faire face à tous les défis auxquels ils devront faire face dans la vie. L'éducation est le manque, il est resté, partage la vie.
P. Tous les parents pensent-ils qu'ils comprennent?
R. Je pense que tous les parents essaient de faire de notre mieux et d'éduquer nos enfants de la compréhension et de l'affection, mais parfois nous n'avons pas les outils nécessaires pour y parvenir. La recette pour accompagner cette étape complexe devrait être composée de grandes doses de présence, de compréhension, d'empathie, de disponibilité, de respect et, surtout, beaucoup d'affection.
P. Quelle est la pédagogie de l'amour? Comment postulez-vous?
R. La pédagogie de l'amour est celle qui éduque avec beaucoup de présence, avec respect, avec empathie et avec de grandes doses d'amour. Mais c'est une pédagogie qui ne peut pas être confondue avec le fait que l'enfant puisse toujours faire ce qu'il veut, mais une méthodologie axée sur les limites et ce qui aide surtout le mineur à assumer ses propres responsabilités et à gérer ses pierres d'achoppement.
P. Comment est née l'analogie avec le bambou que vous mentionnez dans votre livre? Est la fin? Être un bambou?
R. L'analogie du bambou fait référence à un bambou japonais qui ne convient pas aux personnes impatientes – après avoir planté ses graines, en le payant avec soin et en l'irritant constamment, il a besoin de sept ans pour commencer à florir, 2555 jours pour voir ses premières épidémies, elle est expliquée dans le livre – et se pose parce que dans l'éducation que vous avez pour avoir beaucoup de piançoires pour voir les résultats. Et aussi parce que nos enfants ont besoin de beaucoup de temps pour construire une base solide pleine de valeurs et de stratégies émotionnelles et sociales qui sont réalisées avec beaucoup de formation.
P. Devrions-nous avoir peur du conflit?
R. Vous n'avez pas besoin d'avoir peur ou d'éviter le conflit, ce que nous devons avoir, ce sont les stratégies nécessaires pour pouvoir faire face à la sérénité. Nous ne devons pas perdre la référence selon laquelle les adultes sont nous et non nos adolescents, nous sommes donc responsables de la modulation, pour gérer correctement ce conflit, qui devient parfois incontrôlable, par exemple en perdant nos nerfs.
P. Pourquoi la mauvaise humeur des parents obtient-elle la relation? Cela ne fonctionne-t-il que s'ils sont en bonnes vibrations?
R. Un adolescent qui estime que ses parents sont toujours de mauvaise humeur et répétant constamment tout ce qui ne va pas, il ne montrera aucun intérêt à se connecter avec eux. La bonne humeur est un excellent outil et très utile qui nous aide à ne rien apporter dans le domaine personnel. Surtout, et grâce à lui, nous pouvons hiérarchiser les conflits qui sont vraiment importants et comprendre qu'il y a des comportements qui nous font réagir très négativement à nos adolescents qui sont totalement normaux à leur âge, comme avoir leur chambre désordonnée ou parler avec leurs pairs tout le temps.
P. Coup, pourquoi est-ce essentiel?
R. Ils disent que le câlin est le seul costume qui correspond à toutes les mesures. À l'adolescence, nous oublions que nos enfants ont encore beaucoup besoin de nos signes d'amour. Ensuite, les câlins nous permettent, à travers eux, de leur donner la sécurité. Ils leur font sentir que nous continuons d'être à leurs côtés et, surtout, ils nous aident à établir un lien, un attachement sûr avec eux.
P. L'importance de prendre soin de l'éducation, est-elle encore plus pertinente pour les adolescents?
R. Prendre soin de vous est fondamental. Nos enfants ont besoin d'avoir des adultes à leurs côtés avec une bonne santé physique, mentale et émotionnelle. Ce bien-être nous permettra d'accompagner plus de sérénité et de bon sens, car si je ne vais pas bien, ceux qui m'entourent ne le seront pas.
P.Quel serait le message que vous souhaitez faire clairement?
R. En résumé, nos adolescents ont besoin de comprendre que cette étape est supercomplex, qu'il est très difficile de devenir plus difficile de devenir plus grand, et que nous offrons notre soutien et notre amour inconditionnel et que nous ne passons pas toute la journée à critiquer leurs erreurs ou à les juger.
